L来的时候换了件粉红色的外套，我开门就叫，哟，侬哈嫩呀。一下子比我小了。
他白了我一眼。
我说，叫姐姐。
然后看着他拎着高耸的几个饭盒就顿时觉得壮观无比。我说，你比我妈都怕我三餐不定营养不良。我妈撒手不管我已经很长一段时间了。然后他就特兴奋的告诉我他妈做的菜有多好吃。曾经做了什么菜，每个人都爱吃云云。然后我就情不自禁的脱口而出我爸的菜做的有多惊艳。
搞得两人在家族厨艺大比拼一样。
后来他拿起周立波的那本书看的很投入。然后我就提起那些我研究了很久也不是很会用的很本土的词句问他什么意思。
我要看绝望的主妇时，L要看犬夜叉。我说我其实是一个一点都不宅的人时，L说那你把绝望的主妇看到了第六季。
呼~
见姐姐的时候才知道原来她考的居然是汉莎~omg~这个太嗲了。
姐姐说，我一人去德国，造福全家人呀。你想呀，以后你来德国的机票是1折，你想呀，我转战香港的时候又可以买化妆品。
见完姐姐我才想起我要把当年蒋经国曾看上过我外婆的事实告诉L。
见完姐姐后，我知道两月后她也许不在这座城市的那一角，会陪我一起潇洒了。不会在她也无聊的周末下午带我去吃一顿好的。
虽然姐姐老是说，别搞得你在感情上很依赖我一样，每次找我吃饭还不是要约千遍万遍。
但是，她不懂，她在和不在，这种感觉完全不一样。
所幸，还好还有一个人在。
听说2012是世界末日，到时候我们一定要结婚并且有个孩子。在他还没做太多坏事之前让上帝把他带进天堂，或许我们也能沾光。
我就是喜欢你现在的样子】
我觉得自己似从未了解过你，不知道你在做什么,内心又有怎样的欢喜与不满。直到那天你叫我小孩的瞬间，我终于彻底柔软，内心再无分争。
我只清楚这个触碰我双手的人，有着我无法抗拒和躲藏的世间少有的干净与温情。
桌上突然出现那一天见你前那张消失很久的车票。
那一天，我终究用一种无声的行为开始了这段激烈的，天花乱坠般的泡沫游戏。
去年存票根的习惯今年已经渐渐改了。但是这张我会留下来。
【...............................】
我有没有告诉过你，我喜欢你沉默无言的样子。
你说，因为我们是可以爱的颓败的人。
因为内心隐藏的阴暗和野性。
【你一直知道我从未走远】
王菲出现了，这让我的心再次充满感恩。
我想我会拼了命般努力，为这个2010冬天的相见。
谢谢这样的日子，有她也有你。
所有的事情都要在这个夏天到来之前结束，并有新的开始。
很真实的话。
大家2010都给我好起来。
张悬再西湖音乐节上说：希望你们都能拥有很完美的夏天，希望冬天能够找到爱的人拥抱...
偶尔还是会期待那个永远不上线的人突然出现，或是期待那一串曾经熟悉的电话号码再次出现在自己的手机里。偶尔还是会想要偷偷知道他过的到底好不好。
不是等待，等待没有希望的曾经，而是去等待下一次动心的机会。
遗忘，然后坚强。
张悬说。
11.22的时候某只蝎子短来说我忘记了他昨天的生日。
于是记起他前两月告诉我说，他在这个24岁快开始的时候，爱上一只摩羯。
我觉得这是很轮回很玄妙的事呢。
前几日晚上清场时在那里拖地，然后总会欢快的哼着，是甘愿也就不怕难。我想蓉姑娘知道了肯定会不支倒地的以为我疯了。
有时候不知道真莫道不消魂相，不了解本质的人，是快乐的。比如，我会告诉你说，其实这也不是想象中那么难，你看我那么笨拙愚昧的人都能做到；而够假装不知道真莫道不消魂相，不了解本质的人，却是幸福的。比如，我会很骄傲的觉得我这一整个夏天的坚持都是值得的，因为我可以看到我想要的花开，期待终会出现的这个笑容。
11月即将结束的这几天，我本来能见着小白的。他说，你出来吃个晚饭或者夜宵吧。可是我没能过去。这是这个突兀的冬天开始的时候，很遗憾的一件事。
现在，他又离开了。
妈妈在那说，下次你什么时候回来。若不回来，我要来看你。
老姐去成都了。等她下周回来的时候，我们终于可以见面了吧。
今天挺暖的，今天准备看完片子早点睡。
喜剧是我让自己忙到没时间没时间，真的没时间了。
我猜，我可能真正好起来了。
我猜，经过那夜之后，我可能可以真正放下，去过新的日子了。谢谢你最后的那番说话，那些存在，那个答案我不要了，这些回忆足够了。
也许这和离不离开并无关系。
就像我一直说，十年和十个小时并没不同一样。
其实把自己的未来和另一个人绑在一起是一件很可怕的事。一旦没有了另一个人，随之也就失去了未来。
我说，我终于听残酷月光的时候没有感触了。
我说，我终于等到期望的麻木的这一天了。
R说，真好。看着你能好起来，真好。
我还是在写着伪工作一样的影评和乐评。
伪主编为了鼓励我说过类似“有人真的看了你的影评推荐后去看了那些电影”这样对我而言其实无关痛痒的话语。
我还是不祈求眼前可以靠这个糊口，但是至少对未来是很好的契机。
我还是如我所愿的终于学起了有关咖啡的种种。我还是看着友人做布朗尼的时候总是冲动的上前想掺和一下。
我还是面对着好看的西点甜点忍不住尝一小口，只是一小口。
我总是没能放下年少时对自己那家伪文艺的小店的构思。哪怕他也许永远只是一个构思都好。
是甘愿也就不怕难。
哈哈，去他妈的是甘愿也就不怕难吧。
上海的天气终于干冷起来了。今天经历了有史以来的一个小高潮。
贝姑娘去京城了，蓉姑娘说想我很想见我。
老姐发来短信说我怎么失踪了，说什么时候陪老姐食。
对的，人生顶开心的时候就是和老姐觅食的每个夜晚。
然后走在west NJ road上，把我们生命中遇见的那些男人女人通通拿出来yy一番。
陈绮贞说的那句话不算数。
其实，我知道，我的春天，就要来了。
我也和郭小四同学一样，最喜欢暗涌里的那句“什么我都有预感”。
周五奔去了老远的五角场。在那玩的乱开心。大家yy的乱开心。喜欢“乃伊做特”的路牌。喜欢某乐队在我们不远的台上开场表演唱的五月天。拥抱，温柔。这个有扁扁声音的主唱，我没看到他的模样，但是令我想到了很多别的种种。后来俞思远也来了，我奔过去瞄了一眼，他换了新发型，人正常多了。唱的第一首居然还是温柔。
你们，想把我逼到什么地步啊！！！
再后来，几个当年的型秀选手也过了作了个秀。看见男人一样的seven，大家说她是les。
周六冒着考试没精力的危险，晚上赶去bar看李志。男人的出场是不经意的，突然之间从底下冒出来。话很少，弹吉他，偶尔推一下有点掉下来的眼镜，每唱完一首会用毛巾擦汗。嗓音沙哑和病的很厉害。
他说，今天我搞不起来了。
他说，没关系，反正我现在是偶像派了。
他说，下面唱一首著名的歌，和你在一起。
当他唱完这首歌后，我的思绪在很长一段时间内事放空的。或许是站立的太累，或许是一整天就太累，或许就是那个或许。
新专辑的几首歌都不错，每每有yy的词语出现，底下一帮猥琐文青男人都会很嗨。
周日考完和某同学到浦东某家maid 店看到很多长的打扮的都很日式的女仆。原来这个新兴的行业也是可以盛行的。
整个周末我累到了，今天我要休息。
年轻的时候闯荡广播圈的时候总是爱模仿某电台女说话的腔调在大家面前耍，例如：大家好，我是**，什么*的*，什么*的*，（总之就是要把自己的名字怎么写介绍一下）来自上海的声音向你问好，你好吗？（这句也算是标志性语言了，而且只有咧着嘴露出整齐的牙齿才能发出那么甜的声音哦）。
小p每次看我在那做那么13的行为总会一阵唏嘘。但是自打以后，他每到一个地方还不是总爱抄袭我那句话对我说“来自什么什么地方的声音向你问好。”
这次是青岛。我小时候去的地方。
在小p来自青岛的声音向我问好的时候，我正长吁一口气告诉他这次的小劫过了。你可以结束帮我的祈祷了。
无论他是不是真的有帮我做那么13的祈祷行为，反正总是挺感动好像每次都会陪我度过一道坎一样。
不争气的是长假中又鬼上身的和前月一样上大吐下小泻折腾一黄昏一半夜。睡睡醒醒，头痛然后恶心，口水开始充斥嘴巴时我知道终于可以吐了，吐出就好了。人像只虾一样弯着，抬不起来，一起身就有呕吐感。想吃酸的话梅，每次吐不出前总想吃剧酸的话梅。我暗自庆幸还好我妈知道我如今mc在身，不然按她的性格，该多默默纠结和怀疑啊。
老妈说，以后不能这样猛喝咖啡了，肠都被你刮坏了。
害怕她每次说我现在脸上肉都快没了的话。我觉得很可笑。
害怕她说什么我现在体质变得越来越差的话。我也觉得心慌。
我多怕每个月跟来月经似的习惯性呕吐一周期啊，那不是要死人的啊。
我还是想健康，可以活久一点，老一点。
但是，有些怎么会变成这样的缘由是不能解释，是只有自己承担的。
半夜恢复后居然想吃香蕉。然后起床想把剩余的片子看完，想说尽量可以在中旬忙起来之前把稿子交掉。责任，我想我是一个有责任心的人。即使我觉得我分明有时在挤。
偶尔yy下，想着那个电台w大哥如今是不是还有一席之地。要不回去找找他？我真的好爱那个小房间哦，那种总是昏昏暗暗的小灯光。还有戴上耳麦，在调音台前挥舞爪子的腔调。太有份儿了。以前读书的时候甚至想着大不了以后我先委身从导播做起。混进去再说。
觉得自己背离最初的梦想已经很久也很习惯啦。也许这未尝不是件好事呢。因为闺蜜总埋怨我想法和追求太多，把自己搞太复杂。是的，轻度完美主义，但明明没什么要求完美的资本也，所以活的总是小累。 比如某天发型很搓就会烦一整天，比如看着手记本里某天的字写的不好看，就会恶心自己，然后撕掉重写。我最怕看见自己该写好却没写好的字。这个是怪癖。
明儿个就陪老妈逛个龙之梦呗。本来我是不涉足的那些没听过的牌子的，但就是总隔三差五的跟着老姐屁股后面逛这里卖老女人范儿的店，我也小熟了一把。但是好歹还可以吃个港丽啦。但想到要和人贴身拥挤，我就头晕。
时间刚刚好。13：13。暗示性非常强。
www.sarahthirteen.com 个人主页么好了~
第二十八天。又是28了。最后一个28吧。对数字如此执迷该如何幸福起来。
我想写完这个28，也没有必要再去祭奠什么了吧。不会再无休止的做恶心别人恶心自己的事了。唯一还会做的一件事是10月的时候会对某人说一句话，然后开始草拟明年春天的计划。
和贝贝说起现在似乎变得勇敢和淡定。一个人东跑西跑的把大部分琐碎的证照办妥。
清早去医院的公车上自己突然被周围的平和状态搞得异常柔软。路过淮海中路时，痴迷那些殖民色彩强烈的建筑。下车后刚好能看见百盛，那刻的淮海路人流刚好，整个城市的节奏和我那刻的状态相符。
（害羞的是检查要做什么肛拭，那个背对医生做的动作绝对是全世界最囧的动作了）
贝贝说羡慕我这样自由自在得生活，虽然有很多得心酸！是生活而不是生存。
是的，她也说，是淡定。
我说，突然觉得现在自己开始能解决一些问题了，小能干的样子。不再会一遇上问题就想别人能帮忙。在本命年来临之前这几个月自己好像一下子心智成熟很多。就是依然还会盘旋于那事那人中，就只有这个让我淡定不了。看到任何有关的事件都会深深深深呼吸。
和某个第一次见面的人说了很多。他说，究竟是怎样的一个，怎会对你影响如此之大。居然会让你有要离开的念头。
我说，我怎么止不住就和你说了这些。他说，是因为我们还陌生，所以你可以放下一切讲出来。
我会爱上我自己日趋平和的状态吗。我会放下那些包袱轻装上路，开始新的一段旅程。不去猜测，嫉妒，推断，想入非非。
静静的我走了，不如我声势浩大的来……
2点19分。重听了无数遍的 好久不见
我觉得这是他最伤的一首歌。
你会不会突然的出现
我会带着笑脸，挥手寒暄
我多么想和你见一面，看看你最近改变
想象着没你的日子，我是怎样的孤独
